新しい年を迎えようとする時期、LINEの通知音が鳴り響く中で、喪中という重い現実を抱えていると、ふと指が止まってしまうことがありますよね。
大切な人を亡くした悲しみの中で、これまで当たり前だった「あけおめ」の挨拶をどうすればいいのか、僕自身もかつて悩んだ経験があるので、その迷う気持ちは本当によく分かります。
今の時代、年賀状という形あるものから、より日常的なLINEでのやり取りが主流になりましたが、だからこそ「マナーが分からない」という不安も大きくなっている気がします。
この記事では、僕が色々と調べて辿り着いた、喪中におけるLINEの向き合い方や心遣いの形を、できるだけ優しく、丁寧にお伝えしていければと思います。
喪中とは？
■そもそも「喪中」ってどんな状態を指すの？
喪中とは、親しい親族が亡くなった際に、故人を偲び、身を慎んで過ごす期間のことを言います。
この期間は、晴れやかな行事やお祝い事を避け、悲しみを整理して少しずつ日常へと戻っていくための大切な時間でもあるんです。
対象となる範囲は、自分から見て2親等以内、つまり両親や子ども、兄弟姉妹、そして祖父母までが含まれるのが一般的とされています。
期間については一周忌法要が終わるまでの約1年間を目安にすることが多いですが、これも絶対的なルールというよりは、それぞれの「故人を大切に思う気持ち」を形にした習慣ですね。
最近では、同居していない祖父母の場合は喪中としないなど、故人との関係の深さに合わせて柔軟に判断する人も増えています。
また、「忌中」という言葉もよく聞きますが、これは亡くなってから四十九日までの、特に身を慎むべき期間を指し、喪中よりも厳格な制約がある時期だと覚えておくと良いでしょう。
喪中でLINEはいつ送る？
■喪中でのLINE挨拶、送るタイミングはいつがベスト？
喪中であることをあらかじめ伝えたい場合は、相手が年賀状の準備を始める前の11月中旬から、遅くとも12月上旬までに送るのが理想的です。
はがきを送る住所を知らない友人などには、LINEで早めに「今年は新年の挨拶を控えるね」と一言添えておくだけで、相手に不要な気を遣わせずに済みます。
一方で、自分から知らせていなかった相手から元旦に「おめでとう」と届いた場合は、既読スルーせずに、なるべく早めに返信してあげるのが優しさだと僕は思います。
LINEというツールの性質上、はがきのように松の内が明けるのを待つ必要はなく、届いたタイミングで普段通りに近い形で返しても問題ありません。
むしろ、返信がないと「何かあったのかな」と相手を心配させてしまうこともあるので、感謝の気持ちを込めて言葉を返しましょう。
ただ、もし心がまだ落ち着いていなくて、すぐには言葉が見つからないのであれば、少し時間を置いてから寒中見舞いのような意味合いで、1月7日や15日以降に送っても大丈夫ですよ。
喪中でLINEの文例は？
■相手の心に寄り添う、喪中LINEの具体的な文例集
喪中の時に最も気をつけるべきなのは、「おめでとう」というお祝いの言葉を使わないことです。
親しい友人であれば、「あけおめ」の代わりに「昨年はいっぱい遊んでくれてありがとう、今年もよろしくね」といった、感謝とこれからの付き合いをお願いする言葉を選びましょう。
例えば、「メッセージありがとう！実は昨年祖父が亡くなって、新年の挨拶は控えているんだ。私は元気だから心配しないでね、今年もよろしく！」といった具合ですね。
スタンプについても、お正月を祝うような派手なデザインやキャラクターが「おめでとう」と言っているものは避け、落ち着いた雰囲気のものを使うのが無難です。
目上の方や上司に送る場合は、より丁寧な言葉遣いを心がけ、「昨年は大変お世話になりました。本年も変わらぬご指導のほど、よろしくお願い申し上げます」とまとめると誠実さが伝わります。
ビジネスシーンでは、個人的な喪中を仕事に持ち込まないという考え方もあり、取引先などにはあえて伝えず通常通りの挨拶をすることもありますが、社内の身近な人には事情を簡潔に伝えておくとスムーズです。
仕事とプライベートを分けて考えることも、今の社会では一つのマナーとして受け入れられていますね。
喪中の人にline送ってしまったら？
■喪中の人にLINEを送ってしまった！そんな時のフォロー方法
もし、相手が喪中だと知らずに「あけましておめでとう」と送ってしまったとしても、過度に自分を責める必要はありません。
人間ですから、うっかり忘れてしまったり、そもそも事情を知らなかったりすることは誰にでもありますし、受け取る側もその気持ちは分かってくれているはずです。
ただ、気づいた時点で早めに「喪中と存じ上げず、新年の挨拶をしてしまい大変失礼いたしました」と、短くお詫びの一報を入れるのが大人のマナーです。
長々と言い訳を並べるよりも、「謹んでお悔やみ申し上げます」といった故人を悼む言葉を添え、相手の体調や近況を気遣う一文で締めるのが最も誠実な対応でしょう。
ビジネス上の相手であれば、あまりプライベートなことに深入りせず、「配慮に欠けた表現となりましたこと、深くお詫び申し上げます」と端的に伝えるのが賢明です。
LINEであれば、送信取消機能を使うのも一つの手ですが、既に読まれている可能性が高い場合は、重ねてメッセージを送って謝る方が、冷たさを感じさせないかもしれませんね。
大切なのは、自分の失敗を取り繕うことではなく、相手の悲しみに寄り添う気持ちを言葉に乗せることです。
まとめ
喪中という期間は、故人との思い出を胸に刻み、自分自身の心を整えるための、とても静かで豊かな時間でもあると僕は思います。
LINEという便利な道具を使いながらも、そこに乗せる言葉の一つひとつに、相手への敬意や故人への祈りを込めることが、何よりも素敵なマナーになるのではないでしょうか。
形にこだわりすぎてギスギスするよりも、お互いを思いやる温かいやり取りができるよう、少しだけ意識を向けてみてください。
「おめでとう」と言えなくても、心からの「ありがとう」や「よろしく」という言葉があれば、絆はきっと変わらずに続いていくはずです。
あなたが穏やかな気持ちで新しい年を迎え、少しずつでも前を向いて歩んでいけるよう、陰ながら応援しています。
